irogoton прислала веселье. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан, главврач больнцы в Пуэрто Алегре в Бразилии, делится с нами своей вековой покрытой благородной патиной мудростью. *

Под тегами здесь и далее подразумевается небольшой набор слов и коротких фраз, помогающий дополнительно описать содержимое — статьи, видео, фотографии, карточки в досье…  «Теги» в других источниках так же называются «ключевыми словами», «ключевыми фразыми», «хештегами».

Главные цели тегов такие:

• категоризация и классификация
  • помощь в поиске
  • структурирование
• метарамка
  • выражение отношения
  • привязка действий
  • фрейм
  • юмор, рефрейминг

Получатель у любой из цели может быть внутренний и внешний. Т.е., человек может писать теги и для других, и сам для себя.

Категоризация подразумевает объединение тем на основе каких-то общих признаков, то есть нужно явно или неявно выделить признаки, и по каким-то критерием счесть часть из них значимыми. Очевидно, что эти критерии будут связаны с тем, что планируется делать с категоризируемой информацией, и кто её адресат. С учётом этих вещей, хорошая категоризация помогает в поиске информации.

Классификация рецептов для целевой аудитории, заботящейся о своём весе, возможна по калорийности. Для тех, кто просто готовит, можно классифицировать блюда по ингредиентам. Для многих мужчин полезной будет классификация по возможным рискам для кухни и здоровья. Это облегчит поиск нужного рецепта.

Теги сами могут быть объединены в некие структуры. В простом виде, в иерархические. Тогда указание тегов ещё лучше помещает статью в некое семантическое поле.

Хороший пример: биологическая систематика. Плохой пример: эта классификаця животных.

Помимо этого, категоризация обладает и продуктивным свойством: подобно периодической системе элементов, категоризация позволяет оценить, насколько темы хорошо раскрыты.

Статьи о путешествиях можно маркировать, например, по доступности места, по бюджету, по экзотичности, по наличию туалетов и количеству дополнительных услуг в них. Тогда полезно будет проследить, чтобы указанные в тегах темы действительно раскрывались.

Следующая группа определяет уже не саму информацию, а способы её обработки. Теги могут указывать, как автор относится / предлагает относиться к информации; обозначать, какие предполагает действия с этой информацией; помещать информацию в соответствующий контекст, который так же может быть и юмористическим.

• Примеры выражения отношения достаточно очевидны. Всякие «ужас», «позитив», «ужасно позитивно», «весело и страшно».
• «Хозяину на заметку» подразумевает какие-то полезные практические советы по дому или рабовладению. «Лытдыбр» в большинстве случаев значит: «Не требуйте от моего текста многого, мне просто захотелось почесаться вслух, а тут как раз вы мимо проходите». А тег «занимательная химия» просит: «Сперва застрахуйте квартиру от взрыва и пожара, и напишите завещание».
• Контекст неявно задаёт и отношение, и действия. Заметка «Десять национальных рецептов блюд из мяса» под тегом «вкусная и здоровая пища» будет восприниматься совсем иначе чем с пометкой «каникулы Джеймса Кука на Гавайях». Последнее может служить примером и юмористического рефрейминга.
• Наличие множества контекстов, может задаваться и самим фактом указания одного из них. В статье об оптимизации налогов пометка «законные способы» вызывает желание заглянуть в полный список тегов. Разумеется, сугубо в образовательных целях. Аналогично с тегами «игра руками», «нетравматичные способы извлечения звуков», «при наличии инструмента» в посте про основы игры на фортепьяно. В этом плане расширение контекстного поля выступает также в описанной выше продуктивной роли, позволяя задуматься над содержимым всех возможных вариантов.

Разумеется, эта классификация тегов, как и любая другая, не описывает чётко отделимые друг от друга случаи, а скорее признаки, которые могут наличествовать у каждого из тегов или у их совокупности. Теги «опасно, Бирюлёво» рассказывают и об отношении, и о географической привязке заметки, при этом намекают на желаемые действия (для каждого — свои). И обретают иной смысл, если их же применить к статье о саммите АТЭС или к описанию ремонта своей кухни.

Применение тегов в маркетинговых целях здесь не рассматривается, поскольку это просто один из способов брендинга, в числе прочего реализующий часть из описанных здесь целей.

Следует добавить, что выбор слов для тега, сочетание тегов, предпочтение того или иного языка, даже сам факт наличия тегов также в какой-то мере формирует и отношение, и контекст.

Когда я покупал Withings Pulse O2, у меня было две основных цели: 1) отслеживать все формы моей активности, чтобы мне было легче выбирать режим и тренировок, и питания; 2) лучше спать и просыпаться за счёт пробуждения в «правильную фазу». Ни одну из этих целей с устройством я не достиг.

Заявленные плюсы Pulse O2: шагомер, различает подъёмы по лестницам, бег, может отслеживать фазы сна, измерять пульс и кислород в крови. Продавцы и сайт нальют вам в уши, какое это хорошее и универсальное устройство. Ниже не рекламный проспект, а мой личный опыт IRL, после месяца интенсивного использования:

• [+] Шагомер более-менее работает, когда ходишь. Но если бы я покупал только шагомер, я бы выбрал что-то подешевле.
• [-] Бег — крайне криво. Согласно заявлению Withings, он включается автоматом через минуту бега (OMG, с какого спьяну?), вручную его включить нельзя. Поэтому на серии быстрых забегов на пару километров погрешность может быть колоссальной — при том, что энергии на это тратиться немало. У меня был случай, когда из 15 км Pulse O2 записал только 5. 
• [-] Любая другая активность: забыли. Отслеживания силовых тренировок, я понятно, не ждал — но на различение какой-то ногодвигательной активности расчтывал. Я ещё езжу на велосипеде, на самокате. Ничего этого Pulse O2 не понимает. Обещают в следующих прошивках добавить велики. Зато, когда я вёл машину, он засчитал мне два часа за рулём за 9 км ходьбы. Спасибо, мой слабоумный друг. 
• [±] Пульсометр: работает нормально, но для спорта малопригоден. Чтобы измерить пульс, нужно вынуть устройство из крепёжки, сделать на нём магические пассы (в сумме шесть разных движений), приложить палец, получить ересь, чертыхнуться, сделать всё заново, приложить к другому пальцу… Ну вы поняли. Можно делать до пробежки и после, но лучше купить нормальный кардиомонитор и узнавать свой пульс в динамике. Я так и поступил.
• [±] Кислород: то же самое. К тому же, видимо мне повезло со здоровьем, мои значения всегда в пределах 97-99%. Поэтому для меня эта штука неинформативна.
• [-] Лестницы: криво. В итоге я перестал смотреть на этот параметр, потому что устройство всё время показывает позапрошлогоднюю погоду на Марсе. Ходя по плоской квартире, я легко набирал десятки метров. А ходя по городу и по эскалаторам в метро, с удивлением обнаружвал, что дневной подъём — всего пара метров.
• [±] Отслеживание фаз сна. Отслеживает. Мне сложно проверить, насколько верно: я в это время обычно сплю. Главный минус: устройство отслеживает ради отслеживания. Продолжительность сна я и без сопливых знаю, а что мне с фаз, если мне не советуют, когда лучше засыпать/просыпаться, если нет будильника, привязанного к этим фазам? К сожалению, тут вряд ли что-то можно исправить прошивкой: у устройства нет вибробудильника. А синхронизаця с мобильными устройствами непостоянная, так что и их использовать в качестве звонилки, не получится.
• [-] Интерфейс устройства, юзабилити. Выглядит Withigns Pulse O2 стильно. Но интерфейс проектировали не специалисты, а гаджетовые дурачки. Зачем этой сикильдявке сенсорный (!) экран, который к тому же умеет только различать нажатия и свайпы вправо-влево? Почему бы просто не сделать ещё одну кнопку? В неё было бы легче попасть не глядя. И она была бы надёжнее и дешевле. Но нет, это немодно, нетрендово. 
• [-] Конструктив. Самый главный вопрос, который у меня возник, когда я увидел Pulse O2: почему они не заткнули пробкой разъём microUSB и не сделали устройство полностью влагозащищённым? На сенсорный экран они не поскупились, а резиновую заглушку за полтора цента не поставили. Ах да, я ж забыл — девайс не чтобы пользоваться, а чтобы любоваться. Поэтому обязательно есть цветные чехольчики. А пробку желающие сами на eBay купят.
• [-] Интерфейс программы на Android. Сделайте меня развидеть это. Иллюстрация к учебнику «как не надо проектировать интерфейсы». Неочевидно, никакого вменяемого хелпа, множество глупостей. Например, я с трудом нашёл, где ввести свой вес. Ошибся. Теперь это высечено в граните: исправить нельзя, удалить старое нельзя. Ждите следующего дня. Про глюки с синхронизацией не буду, спишем на болезни детства устройства.
• [-] Интерфейс сайта. Сделайте меня развидеть это. Я понимаю, это их моральный долг, дать работу всем студентам и индусам из отдалённых сёл. Но платим за это мы. 
• [+] Синхронизация со сторонними сервисами. C MyFintessPal дружит, пересылает ему шаги и калории. Это приятно.
• [-] Взаимодействие с клиентами. Вежливое. Если вы дождётесь ответа. Я ждал пару недель, пока они хотя бы на первое письмо среагировали. Проблемы при этом не решают.
• [+] Прошивка. Устройство может обновлять программное обеспечение. Это вселяет некоторую надежду, что они хоть немного выправят ситуацию.

Следует отметить, что Withings создают некую инфрастру «комплексного мониторинга здоровья»: тонометр, весы, ещё что-то. Фитнес-браслет вписывается в этот цветок одним из лепестков. Withings щердро раздают бэджи, пишут мотивирующие послания. Особенность только в том, что похоже эта структура заточена на пожилых людей, или на тех, у кого со здоровьем большие проблемы. Поэтому слово «фитнес» в названии браслета явно излишнее. Скорее «электронная няня». Например, система бескомпромиссно установила планку в 10,0000 шагов ежедневно. И ругает, если я её не достиг. Я догадываюсь, какой категории людей это будет полезно, но не мне — я почти каждый день бегаю несколько километров — и это в зачёт Пульсом не берётся. Не прошёл 10К, всё, лентяй. Бегать тут удумал, понимаешь, ты ещё штангу подними. Ходьба, только ходьба. И не забудь померять давление, старик. В твоём возрасте с этим не шутят.

Выводы: для людей, занимающихся спортом, устройство — гаджет с большой буквы «Г». Недешёвый, притом. Если вы планируете им пользоваться, а не только носить, то не рекомендую.

На заре времён я написал статью про эти массажные кровати, основываясь на своём опыте в бизнесе healthcare. Вкратце, я писал о том, что цена завышена чудовищно, польза не больше (хоть и не меньше) чем от других массажных кроватей, и особую неприязнь вызывает маркетинг, построенный на разведении старушек на покупку крайне дорогой для большинства из них штуковины, завлекая обещаниями мистических исцелений. Короче, Kirby в области здоровья.

Вчера от Sheriff39 пришёл комментарий, который ИМХО закрывает тему. За что ему большое человеческое спасибо. Цитирую:

«Касательно СЕРАГЕМА!, а точнее уважаемые потенциальные покупатели кто хочет знать реальную цену этого чуда аппарата зачем далеко ходить вот вам ссылка на чудо прибор http://www.nanom.co.kr/shop/item.php?it_id=1228992559
который как вы видите стоит всего 550.000 W корейских вон - это около 500 долларов США ( для справки курс корейской ВОНы к доллару $ США 1$ - 1350 W ) гораздо дешевле чем у нас на поле (Дураков) поверьте я бываю там в Южной Корее очень часто и знаю цену этим всем массажёрам,т.е. мои коллеги частенько покупают там в(Корее) различные массажеры по реальным ценам. В самой Южной Корее нет таких трюков с так называемой обработкой клиентов "с хлопаньем в ладоши" по поводу Серагема CGM-M3500, так как к примеру в Сеуле там бесчисленное множество этих массажеров которые продаются в обычных магазинах, там как обычные массажные устройства кровати и кресла коврики и т.д. .
Так что делайте выводы уважаемые соотечественники. Это просто очередной "трюк" наших предпринимателей или попросту - "Сетевой маркетинг" ну а цена за чудо кровать на нашем рынке продумана не с проста.......Слова не мои, цитирую автора.

Читайте, думайте.....http://forum.od.ua/showthread.php?t=121062»

Процитировать пост:

пришло мне послание из Авито. Дорогие авиты, вот что я хочу вам ответить.

Спасибо, друзья, за это замечательное предложение. Я настоятельно рекомендую вам любоваться на задницы друг дружки забесплатно. Всё таки кризис, нечего деньги разбазаривать на развлечения. Хотя если для вас это не развлечение, а суровая медицинская необходимость, тогда конечно другое дело. Платите на здоровье.

Сервис у вас всё равно кривой, после часа попыток что-то отправить я плюнул на него, а теперь в благодарность вы мне шлёте заманчивые предложения. Вероятно просто первоначально я неправильно оценил направленность сайта, думал продать там кое-что из фототехники. Не вписался в формат, так сказать. Кто-ж знал!

Учитывая, что этот замечательный посыл в мой ящик у вас далеко не первый, я обновляю все свои и корпоративные спам-фильтры, отводя вам там почётное место возле увеличителей членов цк кпсс.

"Здравствуйте! Ххха! Ухх! Ухх! В Индии... Так, теперь задержки! ... Мы сами уже пол года не симоронили... Сейчас я ещё полсотни страниц прочитаю... Теперь ты, Борода, что-нибудь прочти! Задержки! Фсс! Ухх! Попёрло! У нас всех прёт! Ну энергетика сегодня! Я просто не понимаю, что творится! Уффффх! Самадхи! Карма! Нирвана! Кундалини! ОРГАЗМ!!! ОРГАЗМ!!! ....................
...А вот, когда мы ездили по Индии..."